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ATELIER D’ECRITURE DU 29 JUIN 2020

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DEVOIR : Au coin de ma rue, un marchand des quatre saisons s’est installé. Instantanément, un attroupement s’est fait. C’est un vendeur de fruits… défendus.

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Un marchand peu ordinaire

Un marchand ambulant venait de se garer au coin de ma rue.
Toujours à l’affût de bonnes affaires, je décidai d’aller voir ce qu’il avait à vendre.
Le temps que je descendis, un gros attroupement de chalands s’était déjà formé autour du petit camion.
Tout le monde se bousculait, voulait acheter… Mais quoi ?
J’eus beaucoup de mal à me faufiler pour arriver dans les premiers rangs. Finalement, jouant des coudes, je pus m’approcher.
Et je vis que ce marchand vendait des… fruits défendus.
Alors, je m’en suis retournée. Non pas que je sois très prude mais parce je connaissais tous ces fruits, je les avais tous appréciés naguère et j’en avais encore le goût sur la langue. Le goût suranné du temps passé !
Fabienne

Dans ma petite ville tout est trop calme. Les gens sont gentils, biens sages, polis…et je m’ennuie.
Chaque jour ressemble étrangement au précédent. Tout y est parfaitement organisé et optimisé et mes voisins sont charmants. Aussi, chaque dimanche est un long fleuve tranquille où je crains de me noyer. Après que chacun a tondu sa pelouse et arrosé son carré de fleurs, vient l’heure tant attendue du sempiternel barbecue où se croisent des conversations aussi animées qu’insipides.
Mais…ce matin… un remue-ménage insolite attire mon attention. En vingt ans c’est bien la première fois que je vois ça : une foule curieuse s’est agglutinée autour de l’étal d’un commerçant. Là, juste au coin de ma rue, un marchand des quatre saisons s’est installé et spontanément un attroupement s’est fait. Que peux donc vendre cet homme de si extraordinaire ? Et bien je vous le donne en mille ! C’est un vendeur de fruits ! Mais attention pas n’importe quels fruits ; c’est un vendeur de fruits… défendus !
Patricia


Exercice 1
 : faites un compliment à votre voisin(e) de gauche.

Arnaud, depuis onze ans, tu es mon meilleur ami ! J’apprécie ta gentillesse, ta générosité et surtout ton rire… Mais quand même, onze ans, c’est long !
Fabienne (à Arnaud)

Une femme qui a la spontanéité du bonheur. Qui a le panache qui donne son pétillant à l’existence.
Qui a compris qu’arriver en retard, tel(le) Cyrano qui pour un oui ou pour un non met son feutre de travers, ce n’est pas la mort. Qui sait apprécier les réunions de l’atelier à leur juste valeur.
Mais par-dessus tout, qui sait faire preuve de fair-play dans l’adversité, et offre, quand se présente l’occasion, une Masturbation Majuscule à son voisin de droite…
Loup (à Aline)

Quel charmant jeune-homme, discret et courtois ! Et quel délicieux penchant pour les lentilles ! je les adore et en ai mangé pas plus tard que ce midi. Ce voisinage s’annonce de bon augure !
Patricia (à Marceau)

Ah ! Ah ! Ah! Complimenter sa voisine… Je ne suis pas vraiment un spécialiste du compliment. Bon, allons, lançons-nous !
Je dirais que ma voisine est assez « fleur-bleue » selon mon ressenti sur ses écrits, mais bon, il faudrait demander à son fils ou à sa mère si, au quotidien, elle est de cette nature.
Arnaud (à Muriel)


Exercice 2
 : Sur une feuille de papier, écrivez un signe astrologique inventé et passez la à votre voisin de gauche qui fera votre horoscope.

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Marceau m’a donné son signe : renard ascendant raton-laveur

Le mois de juillet est le mois du renard. Donc, amis renard, ce sera le mois de toutes les chances pour vous !
Chance en amour, tout d’abord, où une ancienne conquête que vous avez beaucoup aimé reprendra contact avec vous… Mais vous vous apercevrez bien vite que le temps ne l’a pas vraiment arrangée…
Pour vous consoler, allez jouer aux courses. Votre numéro gagnant sera le 7. Misez donc 7.777 F sur le cheval n° 7 dans la 7ème course… Il arrivera septième !
Les ascendants ratons-laveurs connaitront quelques petites difficultés cette semaine. En effet, vous aurez oublié de payer votre facture et du coup, on va vous couper l’eau. Ballot, pour un raton-laveur !
Ne vous inquiétez pas, tout se terminera sous les meilleurs auspices : vous serez viré de votre travail, mais comme vous ne l’aimiez pas, vous pourrez ENFIN vous reposer !!! ou, éventuellement,  entamer une formation !
Fabienne

Claire est Dragon ascendant Lamentin

Sous une apparence raisonnable, un tempérament de feu, l’ascendant Lamentin étant fortement atténué par le feu intérieur du Dragon. Le sujet, fortement ancré dans la réalité saura mener rondement sa vie et gare à qui s’y oppose ! Seuls intelligence et douceur pourront tenter d’infléchir les décisions déjà finement analysées par notre dragon.
Attentive au bien-être de sa couvée, le dragon femelle saura apporter à son foyer chaleur et réconfort. Cependant, les petits dragonaux, bien que choyés et entourés du plus tendre amour n’auront qu’à bien se tenir, l’ascendant Lamentin ne pouvant faire obstacle à la rigueur du dragon.
Patricia

Muriel est vierge-dragon

Vierge : Vénus vous booste jusqu’au 25, et fait pénétrer son énergie positive et puissamment sexuelle dans la moindre de vos activités. À celles et ceux en couple, préparez-vous à redécouvrir (voire découvrir, sait-on jamais) votre partenaire, qui cherchera par tous les moyens à pimenter votre quotidien.
Attendez-vous à des cadeaux surprise, et à ce que votre démon de minuit vous entraîne jusqu’au bout de la nuit. Célibataires, c’est maintenant ou jamais ! Sautez sur le saumon tant qu’il est à votre portée, avant qu’il ne replonge pour toujours dans des eaux inaccessibles. Les dispositions favorables de Mars et Vénus mettront tous les attributs de votre côté, ne gâchez pas cette opportunité !

Dragon : Ce mois-ci est votre mois de chance ! Vous sortez enfin de votre repos assommant pour vous déployer de toute votre envergure. La conjonction exceptionnelle de Jupiter avec Mercure et la Lune vous fait atteindre votre pic d’énergie vers le 13 d’abord, puis une seconde fois vers la dernière semaine. Que du bien peut vous arriver ce mois-ci, alors faites le saut de la foi tant que votre chance vous porte. Nous vous conseillons de rugir dès à présent et de montrer aux nains que sont les autres qui est le vrai roi sous la montagne. Attention toutefois : à celles et ceux en couple, ne vous laissez pas endormir par le confort de votre vie à deux. La stabilité de votre relation pourrait en être fâcheusement affectée : tentez tout ce que vous voulez de nouveau, et surtout never say never. Célibataires, votre passivité amoureuse est sans doute ce qui vous retient… à moins qu’à l’inverse, vous ne carbonisiez sur place tous les partis s’offrant à vous ?

Vierge-Dragon : Ce sont trente jours du tonnerre qui s’annoncent pour vous. Tel Médée descendant du ciel sur un char tiré par deux de vos semblables, vous aurez l’allure d’une divinité tout le mois ! Mercure, Vénus, Jupiter et la Lune vous feront atteindre votre quintessence dès le 1er. Vous saurez réunir tout ce qui se trouve à votre disposition pour réaliser un mois comme vous n’en avez jamais vu. À celles et ceux en couple, c’est un véritable renouveau qui vous attend : votre énergie renforcée aux stéroïdes aura raison d’une passion peut-être érodée par les ans. Vous comme votre partenaire serez prêts à (re)mettre le couvert aussi longtemps que vous tiendrez, vous vidant la tête de tous vos problèmes prosaïques. Célibataires, vous saurez conquérir les cœurs les plus endurcis. Cette période marque le paroxysme de vos capacités. Si ce n’est pas le moment maintenant, ça ne le sera jamais : utilisez les ailes astrologiques (voire astronomiques) dont vous dotent les planètes, tentez votre chance une bonne fois pour toutes, bref, explosez !
Loup


Fabienne est cafard ascendant banane

Santé : demain, faire attention, chute de pied dans les pavages des toilettes
A long terme, pour les survivants, faites attention à ne pas mûrir trop vite, sinon vous passerez de l’état solide à l’état mou.
Pour les volants jaunis : ne vous attardez pas chez les gens équipés de raquettes, vous risqueriez d’être électrocutés !
Pour les petits, ne sortez pas le soir, si vous voulez grandir : promenade de geckos géants sur les trottoirs assurée.
Travail : éloignez-vous des fast-food car, selon leurs nouvelles tendances écologiques, ils recommandent le steak d’insectes au goût fruité. Certains ont déjà goûtés aux lombrics goût terreux !
Pour les autres ascendants, samedi prochain, une pièce sera donnée à la cathédrale de Nouméa.
Amour : pour les hommes, ne vous accouplez pas avec une mante ascendant menthe, vous y perdriez la tête ! Par contre, n’hésitez pas à attaquer une punaise de lit ascendant flan, pas besoin d’effort, ça rentre tout seul !!!
Arnaud

Aline est lion serpent 

Cette semaine sera celle des lionnes ascendant serpent .
Amour : la pleine lune réveillera vos instincts primitifs et la lionne chasseresse qui sommeille vous, profitera du ciel étoilé pour poursuivre ses proies, celles-ci ne résisteront d’ailleurs pas, ou si peu.
Votre ascendant vous incitera à croquer le fruit défendu et vous en garderez des souvenirs suaves.
Travail : la reconnaissance sera au rendez-vous, ce qui n’est qu’un juste retour des choses après tous les efforts que vous avez mis en œuvre. Vos qualités et votre détermination à serpenter à travers les difficultés vous vaudront les lauriers de vos pairs et la joie du travail mené à bien.
Santé : point de caducée du médecin à l’horizon. De la pointe des cheveux au bout des griffes (oups des orteils) vous respirerez la santé ! Votre crinière et votre cou délicatement entouré d’un boa feront de vous la reine de la savane, pardon de Nouméa
Dominique

 

Exercice 3 : à quoi cet objet insolite sert-il, d’après vous ?

objet mystère

Ceci est l’objet primé au dernier concours Lépine. Il a remporté tous les suffrages et on a même constaté pour la première fois une abstention négative : 140 % de votants, du jamais vu.
Pourtant dès le lendemain des résultats, il était l’objet d’une polémique et son inventeur fut accusé de tous les maux. Un article du Canard Enchaîné révélait ainsi qu’un exemplaire avait été trouvé dans la grotte de Lascaux dans une version plus rudimentaire.
On en retrouve également une esquisse dans les carnets du grand Léonard : même s’il lui avait dessiné des ailes et un rotor c’est indéniablement le même objet. D’invention il n’est donc pas question, à moins qu’on prenne le mot dans son acception « qui découvre ». Le prix fut donc retiré à l’usurpateur.
Pour autant je vous entends déjà dire : « mais qu’est-ce donc ? » « si les hommes préhistoriques l’ont utilisé comme outil, et si Léonard a pris le temps de le décrire et de lui rajouter un rotor alors c’est forcément quelque chose d’indispensable !!! »
Je vous le donne en mille : c’est un bidule à faire parler les bavards et à faire écrire les participants aux ateliers d’écriture !
Dominique

Vous êtes un « créateur » de vidéos YouTube pour jeunes de 7 à 107 ans ?
Vous ne savez plus quoi faire en confinement, car vous avez épuisé toutes les activités possibles et imaginables ? Pas de panique : notre produit Mix-n-Magix vous permettra d’attirer les vues plus vite que le PQ des supermarchés ! Notre  robot tout simple ressemble de plus à un sex toy, ce qui vous permettra de pousser vos plus jeunes auditeurs à cliquer sur la vidéo.
En clair, il permet de revisiter un grand classique d’internet : le slime. Les recettes foisonnent pour créer cette pâte gluante plébiscitée par les internautes. Le mélange le plus populaire reste celui du tétraborate de sodium, ou borax, auquel on ajoute du sérum physiologique et du colorant, mais ce sont des produits qu’on ne trouve pas partout et d’autres méthodes sont moins contraignantes. Bref, que fait notre engin ? Il regorge de toutes les recettes qui existent pour créer votre slime, et sa puce connectée lui permet de rester à jour. Il fait automatiquement un listing des ingrédients, vous dicte les étapes en temps réel, et vous aide avec les dosages et proportions. Sa forme de boîtier n’est pas là par hasard, et elle vous permet de laisser cette merveilleuse technologie tout mixer à votre place en un temps record une fois que tout est dedans. Vous êtes à court de colorants ? Ne vous inquiétez pas : notre appareil comprend une bibliothèque chromatique aussi performante que celle des cônes et bâtonnets humains. Ce qui vous permet pas moins de 8×10 puissance 21 couleurs, soit 8000 trilliards de nuances ! N’attendez plus, youtubeurs et youtubeuses, et profitez dès à présent de notre nouvelle gamme de mix-n-magix !
NB: La compagnie est exempte de toute responsabilité si des blessures devaient avoir lieu dès que l’objet est détourné de son usage initial. Et on sait, c’est censé être pour les enfants, mais prière de l’utiliser en présence d’un adulte responsable !
Loup

Au délicat moment du sevrage de vos enfants, plus de problème ! Avant de passer aux denrées solides, grâce à notre « mini-glouton », plus de mixages fastidieux ! Léger et de taille modeste, il pourra se glisser dans votre sac, voire dans votre poche et, toujours à votre portée, saura efficacement vous simplifier la vie. Mini-glouton pré-mâche tout aliment solide et saura donner la juste consistance à l’alimentation de votre chérubin. La bouchée, préalablement introduite dans la base de couleur rouge transite naturellement dans la partie noire plus évasée. L’embout placé directement dans la bouche de votre enfant distribuera la nourriture au rythme des succions. Un filtre placé dans la partie antérieure de l’embout évite tout risque de surcharge et garantit la sécurité de l’utilisateur.
Le modèle en présentation convient aux nourrissons de 6 à 10 mois, deux modèles de taille supérieure accompagneront votre jeune enfant jusqu’à ses dix- huit mois.
La simplicité d’emploi et le prix modique sont les principaux atouts de ce produit exceptionnel que nous proposons sur catalogue au prix imbattable de… 6 euros !!!  (Une démonstration d’utilisation est accessible sur notre site « mini-glouton.demo.com »).
Pour l’achat de deux ou plusieurs mini-gloutons, nous vous proposons un prix dégressif défiant toute concurrence.
« Mini-glouton, la joie des nourrissons ! »

*Les exemplaires utilisés ne seront ni échangés ni remboursés.
Patricia

Cet objet est grossi plus de trente fois. En fait il est tout petit et il sert… à vous mettre des « mouches ».
Si vous avez une soirée, un bal costumé, un cocktail, n’hésitez pas, c’est le grand retour des mouches pour les coquettes et pour donner des messages clairs à vos futures conquêtes. Les hommes que vous rencontrerez n’auront plus besoin de grandes explications. Ils sauront tout de suite quelle est votre humeur et vos envies !
Celle au coin de la bouche s’appelle la « baiseuse » (authentique) et elle dit bien ce que vous voulez. Si vous la mettez au bout du nez, ce sera la « loucheuse » pour faire fuir des rencontres non-désirées.
En-dessous de l’œil, ce sera la « gourmande » : vous aurez besoin qu’on vous offre un bon restaurant pour réfléchir.
Celle sur le menton, la « lécheuse », là encore, le message est clair !
Si vos en mettez sur un de vos doigts, « la tâteuse », c’est que vous aurez envie de toucher avant de vous faire une idée…
Au coin de l’oreille, la « menteuse », servira à vous dire des mots d’amour, pas toujours vrais, d’ailleurs !
Celle que vous mettrez entre les seins, au milieu de votre décolleté s’appelle « l’infidèle », uniquement pour les femmes en couple.
Enfin, il y a toutes les mouches que vous pourrez poser dans des endroits de votre anatomie que la décence nous oblige à taire !
Mesdames, n’hésitez plus le pose-mouches est l’objet dont vous ne pourrez absolument plus vous passer !
Profitez dès à présent de notre offre de lancement à seulement 99 euros !!!
Offre exceptionnelle à 300 euros si vous en commandez 2 !
Fabienne

 

En réalité, cet objet sert à nettoyer les carafes !

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